Μήπως τελικά ο γάμος “σκοτώνει” τον έρωτα;

Πολλές είναι οι φορές που φίλοι και συγγενείς αναφέρουν είτε από προσωπικά βιώματα ή ιστορίες γνωστών ότι ο γάμος καταστρέφει τον έρωτα; Η δική σας γνώμη όμως ποια είναι;

Καταρχάς, ως προς τις σωματικές αλλαγές, την εξωτερική εμφάνιση του άνδρα καθώς μεγαλώνει, υπάρχει η τάση να μειώνεται η μυϊκή μάζα και να αυξάνεται ο λιπώδης ιστός. Υπάρχει ο κίνδυνος της παχυσαρκίας όταν ο άνδρας επιλέγει επιβλαβείς συνήθειες, όπως είναι η καθιστική ζωή, η αυξημένη χρήση αλκοόλ και η κακή διατροφή. Η αύξηση του σωματικού βάρους κάνει τον άνδρα να έχει λιγότερη δύναμη και αντοχή. Δείτε ακόμα: Της κάνει πρόταση γάμου κι εκείνη δακρυσμένη λέει το ναι! Όταν γυρνάει το κεφάλι της; Δεν μπορεί να το πιστέψει!

Συμβάλλει στη γρηγορότερη σωματική κόπωση και έτσι νιώθει απογοήτευση όταν βλέπει τις δυνάμεις που είχε έως πρόσφατα να τον προδίδουν μέσα στην καθημερινότητα καθώς περπατάει, αθλείται και κάνει σεξ. Αντίθετα, οι σωστές διατροφικές συνήθειες, η άθληση και η διατήρηση του φυσιολογικού βάρους τον βοηθούν να διατηρεί τις σωματικές του δυνάμεις και τις σεξουαλικές του επιδόσεις.

Επίσης, με την πάροδο των ετών και, κυρίως ο άνδρας που δεν προσέχει τη σωματική του υγεία, είναι πιθανό να παρουσιάσει ασθένειες, όπως τα καρδιαγγειακά νοσήματα, ο διαβήτης, η υπέρταση, οι οποίες ενδέχεται να επηρεάσουν αρνητικά τη σεξουαλική του λειτουργία. Ένας άνδρας με καρδιολογικά προβλήματα έχει αυξημένη πιθανότητα να αναπτύξει διαταραχή της στύσης μετά από αρκετά χρόνια της πάθησης. Η σταθερή ρύθμιση του σακχάρου, της αρτηριακής πίεσης και της χοληστερίνης συμβάλλουν στη διατήρηση της σωματικής υγείας, που είναι απαραίτητη για την εύρυθμη σεξουαλική λειτουργία.

Θα συνεχίσουμε μιλώντας για τη σεξουαλική επιθυμία, η οποία είναι το πρώτο απαραίτητο στάδιο, το «κλειδί» που ανοίγει την «πόρτα» για τη σεξουαλική λειτουργία. Πολλές φορές έχουμε ακούσει τη φράση «ο γάμος σκοτώνει το σεξ». Αυτή θέλει να πει ότι μειώνεται σταδιακά και χάνεται η σεξουαλική μας επιθυμία.

Πώς γίνεται αυτό;

Όταν για παράδειγμα δεν προσέχουμε την εξωτερική μας τότε ο ένας σταματάει να είναι ελκυστικός για τον άλλο. Ο άνδρας παχαίνει, καπνίζει ενώ η γυναίκα και εκείνη δεν προσέχει το ντύσιμό της και αποκτά περιττά κιλά. Ακόμη ο άνδρας δεν πρέπει να κουβαλάει τα προβλήματα της εργασίας του στο σπίτι.

Όταν γκρινιάζει, βρίζει και παραπονιέται για τις αδικίες που του συμβαίνουν τότε γίνεται μη ερωτικός στα μάτια της συζύγου του. Επίσης η έλλειψη επικοινωνίας και εμπιστοσύνης απομακρύνουν ερωτικά τους συζύγους. Ή όταν οι σύζυγοι είναι μόνος γονείς, εστιασμένοι υπερβολικά στην ανατροφή των παιδιών (παιδοκεντρική οικογένεια), τότε η προσωπική, ερωτική ζωή του ζευγαριού μπαίνει σε δεύτερη μοίρα.

Αντίθετα, όταν έχουν σε προτεραιότητα να επικοινωνούν, να μοιράζονται τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους, να κοιτάζουν με εκτίμηση και περηφάνια ο ένας τον άλλο τότε διατηρούν τη σεξουαλικότητά τους ζωντανή. Όταν δεν υπάρχει ανταγωνισμός, ζήλια αλλά εμπιστοσύνη και ο ένας ενισχύει τον άλλο η ερωτική επιθυμία παραμένει δυνατή. Τότε όχι μόνο δεν μειώνεται η συχνότητα των ερωτικών επαφών αλλά το ζευγάρι βιώνει μεγαλύτερη ένωση και απόλαυση μέσα από το σεξ.

Επίσης, με την πάροδο του χρόνου, ο ένας μαθαίνει καλύτερα το σώμα του άλλου, ανακαλύπτει τις ερωτογενείς του ζώνες. Έτσι τα προκαταρκτικά παιχνίδια μπορεί να είναι πιο απολαυστικά, η φάση της διείσδυσης πιο ηδονική και η οργασμική κορύφωση πιο έντονη. Πράγματι, πολλές γυναίκες αναφέρουν ότι τους πιο δυνατούς, απολαυστικούς οργασμούς τους βίωσαν κατά τις σεξουαλικές επαφές μέσα στα χρόνια της έγγαμης ζωής.

Μέσα σε όλα, έρχεται να προστεθεί και μια ακόμη που για τους περισσότερους άνδρες αποτελεί θετική εξέλιξη, η αύξηση του χρόνου της διείσδυσης μέχρι να έρθει η εκσπερμάτιση. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα τη μεγαλύτερη διάρκεια στη σεξουαλική ευχαρίστηση και για τους δύο συντρόφους.

Ο γάμος λοιπόν δεν «σκοτώνει» το σεξ ούτε είναι ένα «βάσανο» για τον άνδρα. Σημασία έχει πώς θα καθορίσει ο ίδιος ο άνδρας, με τη συμμετοχή της γυναίκας, για το πώς θα εξελιχτεί η σεξουαλική ζωή. Όταν μέσα σε ένα γάμο κυριαρχούν οι εντάσεις, οι τσακωμοί, η ζήλια, η έλλειψη διαλόγου και η συναισθηματική απομάκρυνση τότε το ζευγάρι οδεύει στη σεξουαλική σιγή. Αντίθετα, όταν επικρατούν η εμπιστοσύνη, η επικοινωνία, η φροντίδα, η τρυφερότητα, ο αυθορμητισμός και το συναισθηματικό πλησίασμα τότε η σεξουαλική ζωή απογειώνεται!

Έχεις βρει το άλλο σου μισό; Σιγουρέψου με το τεστ των 2 ερωτήσεων!

Όταν ερωτευόμαστε παράφορα ή όταν μια σχέση αρχίζει να σοβαρεύει, αναπόφευκτα μας ταλανίζει η αμφιβολία αν πράγματι πρόκειται για σχέση ζωής

Η απάντηση στο ερώτημα αυτό θα οδηγήσει στη μεγάλη απόφαση αν θα συνεχίσουμε –ίσως και για πάντα– να έχουμε στη ζωή μας το συγκεκριμένο σύντροφο ή αν υπάρχει κάτι καλύτερο εκεί έξω για εμάς. Πόσο μπορεί να κρατήσει το πάθος σε μια σχέση;

Είναι υγιές να σκεφτόμαστε καλά πριν πάρουμε μια μεγάλη απόφαση, είτε αφορά στις προσωπικές μας σχέσεις είτε σε άλλους καίριους τομείς της ζωής μας. Σύμφωνα με νέα μελέτη που δημοσιεύεται στην επιθεώρηση International Economic Review, οι επιστήμονες υποστηρίζουν πως βρήκαν μια απλή και αλάνθαστη μέθοδο που θα μας βοηθήσει να διαπιστώσουμε αν όντως έχουμε βρει το άλλο μας μισό.

Σας απασχολεί και εσάς αυτό το ερώτημα; Για να αποφασίσετε, το μόνο που χρειάζεται είναι να απαντήσετε σε δύο ερωτήσεις:

– Πόσο ευτυχισμένοι είστε στη σχέση σας συγκριτικά με το πόσο ευτυχισμένοι θα ήσασταν εάν δεν είχατε το συγκεκριμένο σύντροφο;

– Τι πιστεύετε ότι απάντησε ο/η σύντροφός σας στην πρώτη ερώτηση;

Οι ερευνητές βασίστηκαν στο τεστ των 36 ερωτήσεων του ψυχολόγου Arthur Aron, το οποίο υποτίθεται πως έχει σαν στόχο να μας κάνει να ερωτευτούμε οποιονδήποτε έχουμε απέναντί μας. Ο παράδοξος αυτός ισχυρισμός στηρίζεται στη θεωρία του Aron και των συναδέλφων του, θεωρία που υποστηρίζει πως καλλιεργούμε την οικειότητα και είμαστε πιο «επιρρεπείς» στον έρωτα εάν ρωτήσουμε έναν άγνωστο συγκεκριμένες προσωπικές ερωτήσεις και στη συνέχεια απαντήσουμε στις ερωτήσεις αυτές και εμείς.

Οι 36 αυτές ερωτήσεις έχουν επιλεγεί στρατηγικά, είναι όμως πολλές κι έτσι οι ερευνητές από το Πανεπιστήμιο της Βιρτζίνια κατέληξαν πως μόνο δύο από αυτές αρκούν για να γίνει μια ακριβής και αξιόπιστη «αξιολόγηση» της σχέσης.

Οι ερευνητές ανέλυσαν δεδομένα από παλαιότερη δημοσκόπηση που περιελάμβανε περισσότερα από 4.200 ζευγάρια. Είχε ζητηθεί από τους συμμετέχοντες να απαντήσουν σε ένα σύνολο ερωτήσεων, με τις απαντήσεις τους να καλύπτουν μια κλίμακα μεταξύ του «πολύ καλύτερα» και του «πολύ χειρότερα». Ζητήθηκε από τους συμμετέχοντες να απαντήσουν και πάλι στις ίδιες ερωτήσεις έξι χρόνια μετά.

Οι συγκριτικές αναλύσεις υπέδειξαν πως όσοι συμμετέχοντες ένιωθαν σε γενικές γραμμές πως δεν θα είναι πιο δυστυχισμένοι ως εργένηδες στην πρώτη φάση της έρευνας ήταν πιο πιθανό να έχουν χωρίσει έξι χρόνια μετά.

Παραδόξως, όσοι συμμετέχοντες υπερεκτίμησαν το πόσο ευτυχισμένος ήταν ο σύντροφός τους ήταν ακόμη πιο πιθανό να καταλήξουν χωρισμένοι.

Λιγότεροι από τους μισούς συμμετέχοντες ήταν σε θέση να αξιολογήσουν σωστά πώς νιώθει ο σύντροφός τους.

Οι ερευνητές πιστεύουν ότι η υπερεκτίμηση των συναισθημάτων του συντρόφου οδηγεί αναπόφευκτα σε… σκληρότερες διαπραγματεύσεις μέσα στη σχέση, αυξάνοντας τις πιθανότητες να γίνουν σοβαρά λάθη. Για παράδειγμα, εάν ο σύζυγος πιστεύει ότι η σύζυγος είναι πολύ ευτυχισμένη, μπορεί να την πιέσει να αναλάβει περισσότερες υποχρεώσεις ή να συνεισφέρει περισσότερα χρήματα στο οικογενειακό εισόδημα. Εάν όμως η σύζυγος είναι ήδη με το ένα πόδι έξω από τη σχέση, θα δει τις απαιτήσεις αυτές ως το κερασάκι στην τούρτα και θα πάρει πολύ πιο εύκολα την απόφαση να φύγει.

Αν και οι δύο παραπάνω ερωτήσεις είναι πολύ απλές, μια ψύχραιμη και ώριμη απάντηση –όχι μια απάντηση που θα κατευνάσει τις ανησυχίες και τις ανασφάλειές μας– μπορεί πράγματι να δώσει την ετυμηγορία για τη σχέση.